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6 unerwartete Freuden des Stoketoberfestes

Stokepedia

Gepostet von Stoke Media Team
2 Jahren vor | 26. September 2017

6 unerwartete Freuden des Stoketoberfestes

Warum Stoketoberfest ist das StoketoberBEST

Es wurde gesagt, dass das Stoketoberfest campsite at Munich’s Oktoberfest hat eine bessere Stimmung als Irland, Lowenbrau Beer Hall und Woodstock zusammen. Hier sind die sechs geheimen Kräuter und Gewürze, die zusammen mit einigen weiteren geheimen Kräutern und Gewürzen das Stoketoberfest zur Zeit Ihres Lebens machen.

 

1. Das Rad des Unglücks

Einen solchen Eisbrecher hat die Welt seit der Titanic nicht mehr gesehen. Sogar die Stokies, die sich niemals für eine Dusche oder eine konventionelle Toilette anstellen würden, werden für diesen bösen Jungen anstehen und Preise gewinnen, einschließlich Kleidung tauschen und Undie Run (nudie optional) es ist leicht zu verstehen warum. Sie werden es in der Stoke-Arena entdecken, umgeben von einer Masse singender, halbnackter Nachtschwärmer, die ein wenig daran erinnert Herr der Fliegen Szene, wo sie KILL-THE-PIG. Versuchen Sie Ihr Glück, wir wagen Sie.

 

2. Die Chicken Nugget Maschine

Natürlich sind Ihr Frühstück und Abendessen inbegriffen, aber manchmal verschlafen Sie und werden bewusstlos und verpassen die Mahlzeiten, die von Ihrem unglaublich gut aussehenden, erfahrenen und hygienischen Stoke-Küchenteam zubereitet werden. Keine Angst, die Chicken Nugget Machine ist da! In Richtung der Vorderseite des Campingplatzes verlangt dieses mythische Tier nur 6 € und gibt im Gegenzug eine überraschende Menge an verarbeiteten weißen Fleischbissen, frisch aus dem Gefrierschrank und in die Fritteuse. Traue es nicht? Versuchen Sie stattdessen die Chipmaschine.

 

3. THE COFFE CART

Du wachst auf und stolperst mit trüben Augen aus deinem Zelt, weil irgendein Arsch Darudes spielt Sandsturm at 8 in the morning. You limp into the Stoke arena and spot the instant coffee station… Every now and then you fall apart and this is one of those thens because you’re from Melbourne and you simply cannot start the day without your Ethiopian single-origin and you’re trying not to cry because people will judge you and there’s a lump in your throat and you’re welling up oh it’s humiliatin… WAIT! Is that a man bun? And a coffee truck?! Yes and they can make you a latte/macchiato/muggacino OR, if you’re trying to reclaim your lost dignity after that teary in front of the hottie in the dirndl, opt for one of their hair-o’-the-dog options so strong it will melt your morning glory right out of sight. Delicious.

 

4. Das Stoke Swag Zelt

Du kommst zum Stoketoberfest, alle schauen heiß auf AF in ihrem traditionellen Kit und du hast das ganze Jahr dafür geschreddert und willst mitmachen. Tolle Neuigkeiten - Sie müssen nicht nach München fahren und 300 € für ein Dirndl / eine Lederhose ausgeben, wenn Sie das Stoke Swag-Zelt und -Team zur Verfügung haben. Es gibt Dirndl-Racks, die dafür sorgen, dass Ihr Rack nicht ins Wanken gerät, und Reihen von Schläuchen, die dafür sorgen, dass Ihr Schlauch nicht gefroren aussieht. Die Teams beraten Sie gerne zu Größe, Stil und der Farbe, die Ihre Augen am besten zur Geltung bringt. Sie können auch Stoke-Waren kaufen, damit jeder weiß, dass Sie ein Stokie sind, und Ihnen so Dinge anbieten, die sie anderen Leuten nicht anbieten würden, wie z. B. Bier und sexuelle Gefälligkeiten.

 

5. Die Musik

Sip your first beer to the tunes of morning shows such as “Aborted Foetus”, return from the halls and get down to the sounds of Canada’s Teletenko. The tunes are interspersed with melodious Spanish fiesta chants, cries of “Dicks out for Harambe” and team-building activities directed by Stokies with megaphones, making Stoketoberfest a 24/7 aural delight. Then, of course, we have live shows from the likes of Wicked Things and Deadbeat to really ramp up the entertainment.  

 

6. Der Campingplatzbesitzer

Manche Menschen haben Schwierigkeiten, sich zu amüsieren, weil sie sich über dumme Dinge ärgern, wie die relative Sicherheit, in einem Zelt zu leben. Sobald Sie diesen in Roben gekleideten Patriarchen in seinem Golfbuggy in den Zeltreihen patrouillieren sehen, werden Sie alle Ihre Sorgen hinter sich lassen und sich dem goldenen Strom von Bieren, Bratwürsten und hässlichen Beulen anschließen.

 

Geschrieben von den Hobos


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