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7 cosas que debes evitar para el Nouveau Backpacker

Stokepedia

Publicado por Stoke Media Team
3 años hace | 14 de abril de 2016

7 cosas que debes evitar para el Nouveau Backpacker

Toda la información que el nuevo mochilero necesita saber.

En la última década, este humilde vagabundo ha pasado aproximadamente doce días fuera de mi hermoso país adoptivo de Nueva Zelanda, siendo el último día los últimos doce días. Eso no incluye una breve aventura con Adelaide (la ciudad, no tengo juego), donde todo lo que hice fue hundirme y destacar el hecho de que soy un imbécil masivo en la boda del hermano de mi madre. Así que, en esencia, eso fue solo negocios como de costumbre. En poco menos de quince días, la curva de aprendizaje ha sido empinada, y, por lo tanto, siento que es necesario compartir una humilde lista de pasos en falso y malas acciones que cualquier criatura joven mochilero ligeramente desconcertada y abrigada podría caer en la trampa de volver a comprometerse.

Aquí hay siete cosas para el mochilero ingenuo, joven, tonto y lleno de esperma, para evitar como un par de cocodrilos y pantalones cortos con cremallera:

Taxis: No te jodan por una 5759088219_f12706548a_ztaxista medido taxista. Como a la salida del aeropuerto de Kuala Lumpur. Solo perderá alrededor de diez dólares, pero es el principio de ser literalmente conducido curva tras curva, lo que, en sentido figurado, lo llevará a la curva. Y si estás en un lugar más caro como, por ejemplo, París, no perderás solo 10 dólares.

 

 

Comida de la calle: No le pregunte a un vendedor ambulante "¿qué puedo obtener por un Ringgit de Malasia?": Terminará con una salchicha de pollo poco cocida y una intoxicación alimentaria. Sea selectivo con su proveedor: mire a dónde van los lugareños.

Chic'ing it up: No vayas a un albergue de clase un poco más alto solo porque crees que mereces algo de comodidad y menos gente borracha. Las únicas personas que conocerás serán una pareja suiza de edad avanzada y un hombre de negocios en Penang, y estarás cómodo pero tomando solo.

Durmiendo a la intemperie: No asumas que simplemente “dormirás en las calles” en Ámsterdam, porque todos los albergues son demasiado caros para reservar. Cuando te tropieces a las 2 de la mañana en busca de un lugar cálido para descansar (a 40 € / noche), el frío será la menor de tus preocupaciones.

Comenzando en el lado equivocado de la cama: No espere ver nada en Ámsterdam si empieza cada mañana en la "cafetería". Todo está cuesta abajo desde allí. O muy cuesta arriba, dependiendo de cómo se mire.291409410_d2111e1387_z

 

Compras de mierda: No compre un enchufe de conversión de mierda a mitad de camino a través de dicho atracón de "cafetería". No funcionará cuando llegues a casa, y para cuando te hayas calmado habrás olvidado dónde lo compraste.

 

Y finalmente. Muy vitalmente. Desacreditado No elijas la litera superior de tu albergue en Brujas: si realmente logras meterte en la cama, la gravedad será la única forma de salir. Y estarás caminando como 50 Cent para la próxima semana.
Advertencia para los novatos: cerveza flamenca x cerveza flamenca + 6 pies de sueño elevado = una cojera tan feroz que Betty White estará de pie en el autobús.


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