Contáctenos

























Dicen que viajar te cambiará ... Para peor, Chubby Funster. Cinco maneras de hacer enojar el pudín

Stokepedia

Publicado por Stoke Media Team
2 años hace | 31 de octubre de 2017

Dicen que viajar te cambiará ... Para peor, Chubby Funster. Cinco maneras de hacer enojar el pudín

Pierde esos kilos no deseados sin matar a tu fresco recién acumulado

La belleza está en el ojo del espectador. "Gordo" es subjetivo. La grasa es subjetiva y usted es su propio crítico más áspero y sabe que la razón por la que solo puede usar pantalones con cintura elástica en este momento NO es por esa lavandería secundaria que visitó en Rumania. Las pintas, los pretzels, los croissants, todos se han sumado y el total resultante es más que unos pocos kg de repuesto. Quieres volver a casa y gritar: "¡Oh, te ves genial!" Y "¡Estás tan bronceada!", No los abrazos de la reunión incómodos por las personas que se adaptan a tu mayor grosor. Por suerte para ti, hemos recopilado cinco pasos para ayudarte a agitar esos pasteles de Euro.

  1. Comida envenenada

De alguna manera, logró sobrevivir a ese perro caliente de carne de paloma al lado de la carretera y el agua del grifo de Port-a-Loo, pero ahora es realmente el momento de llevar su estómago a sus límites de lucha contra las bacterias. Si no está comiendo tu carne, no es cosa de ti, nada dice. Voy a vomitar por todas partes como un bufé de mariscos al final del día, o lamer el interior del cajón de la carne de su refrigerador o simplemente tomar dos litros de leche. Y aunque todo lo que verás en los pocos días posteriores al envenenamiento es el interior de tu inodoro, prometemos que las alucinaciones inducidas por la fiebre serán casi tan buenas como la vez que comiste trufas mágicas en Ámsterdam e inhalaste un tamaño familiar. caja de pepitas.

  1. No consiga un trabajo

Estabas temiendo entrando al mundo real De todos modos, ¿para qué molestarse? Sabemos que estás en quiebra, pero nada dice que no puedas pagar la comida. Buceo contenedor, ruega en la calle, invierte todo tu tiempo en tratar de convertirte en una blogger de viajes famosa en bikini patrocinada por Insta. Antes de que se dé cuenta, estará tan delgado que la gente empezará a forzarle la comida y no tendrá que pagarla de todos modos, lo que significa que nunca tendrá que volver a su gerente a la hospitalidad / venta minorista / tutoría más despreciable. / trabajo de niñera. Rellena tu lista, Sharon, ahora soy un freegan.   

  1. Conviértete en un vegano sin gluten.

Demasiadas opciones pueden hacer que te sientas atrapado por la carga de tu propia indecisión. Go GFV, te hará libre. Tendrá la opción máxima de dos platos donde quiera que vaya, y dichos platos no contendrán grasas animales, carbohidratos procesados, o Esa droga-comida seductora y más maligna - sabor. Sus comestibles serán tan caros ($ 7 pan de molde sin gluten, ¿alguien?) Que se le prohibirá consumir en exceso, y su idea de "postre" se convertirá en una cucharadita de mantequilla de maní.

  1. Bailarse limpio

Los estimulantes son buenos para su metabolismo Y suprimen su apetito, como fumar, pero mejor para usted. Así que toma un café fuerte, rompe un RedBull sin azúcar o encuentra algo más fuerte para te da alas y trabaje, vale la pena, escriba mi nombre, voltéelo y inviértalo. Aléjate, déjalo caer al suelo, baja el agua, dab, golpea y, sobre todo, MOLIENDA. Estimulante, rave, repite por una semana consecutiva y te verás como Lindsay Lohan circa 2006 en muy poco tiempo.

  1. Andar sucio

Este puede requerir un poco más de trabajo duro que los otros, pero ciertamente es la opción más saludable, más atractiva y parcialmente digna. Tu viaje a Europa solo se extenderá hasta ahora, y pronto tendrás que encontrar métodos para atraer a tus compañeros además de hablar sobre tu viaje de trufas en Ámsterdam (AmsterDAMAGE, amirite?) - particularmente a medida que su bronceado comienza a desvanecerse, revelando lentamente la extensión de la carnosidad debajo. Es hora de impresionar a los bebés con un pasatiempo malo. Ya sea que tengas algunos tatuajes del trabajo en casa y hagas trizas en el skatepark, te arranquen y vayas a la sala verde o comiences a tallar polvo blanco de un tipo más natural, el esfuerzo físico involucrado en ser bueno en algo que requiere habilidad atlética te hará ver más apretado que las cuerdas de tu bolso en ningún momento. De repente, estás caliente, estás en forma, y los bebés están colgando en cada una de tus curvas (y no nos referimos a la curva de tu parte superior muerta del muffin). Tu vida sexual sobrealimentada abrirá la puerta para quemar más calorías y, antes de que te des cuenta, serás la persona más atractiva y sexualmente más activa que hayas estado en tu vida.


Etiquetado con: , , , , , , , ,

Buscar Stoke Travel Búsqueda por viaje, destino, mes ...