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Qué empacar para un verano europeo con Stoke

Stokepedia » Antes de que te vayas

Publicado por Stoke Media Team
6 meses hace | 24 de mayo de 2019

Qué empacar para un verano europeo con Stoke

Tu Verano europeo finalmente ha llegado. Al igual que el salvaje sesh absoluto que eres, has reservado algunos de los paquetes de verano épicos de Stoke. Tu maleta ya está llena de tus prendas íntimas más descaradas, no tienes suficientes calcetines y demasiadas camisetas, pero estás luchando por qué más poner en tu bolso. Aquí en Stoke compilamos nuestra probada y verdadera sabiduría de empacar para que no termines viéndote y sintiéndote como un imbécil sin preparación durante la temporada de festivales más soleada de Europa.

 

Siempre esencial:

Una botella de agua reutilizable. para llenar en sus descansos de agua. ¡Conoces el taladro, hidrata o rata! Y a la mierda de plástico de un solo uso, nos encanta el planeta.

Tapones para los oídos para mantener tus tímpanos dulces y dulces libres de los sonidos sexuales que resuenan implacablemente en las tiendas que te rodean.

Un alijo de Acuario, la ambrosía de la resaca, y un producto caliente.

Una botella de vodka o cualquier valor líquido de su elección para cuando esté harto de sangría y cerveza.

Cintas para el pelo para arreglar tus chanclas grungy cuando finalmente muerden el polvo.

Una actitud de mierda sí

Codicia por vida

Condones

 

Qué empacar para IBIZA

Tus elegantes, lujosos pantalones cortos blancos, pantalones y camisas.  Para evolucionar hacia un verdadero, hermoso y bello amante de la playa., necesitarás rockear todo el blanco. Todo el día, toda la noche, 24/7, óptimamente en el borde de un acantilado con vista al océano mientras la brisa sopla majestuosamente a través de su cabello.  

Toda su mierda de playa.  Bikinis, contrabandistas de periquitos, sandalias, sunnies, un afgano pashmina de temática náutica para los inevitables chanchullos de yates, y todo lo que se encuentre en el medio. Y bloqueador solar, a menos que quieras intentar recoger a las bellezas bronceadas mientras luces como una langosta.

Riñonera.  Están de moda y son prácticos. Y evita que tu mierda sea levantada. En este caso, ¡una mochila no te mantendrá fuera de la bolsa!

Su atuendo de club.  Lanza la precaución al viento; Rock que risqué encaja. Ponte los pantalones calientes que harían llorar a tu papá. Use su camisa de fiesta más zest. Todo vale. Ah, y no olvides el brillo: el "herpes del mundo de las artesanías", pero la vida de cualquier fiesta.

Calzado decente.  Deshazte de los tacones de aguja, los pisos te permiten convertirte en el verdadero dios delirio que eres en tu corazón. Dudes, un buen par de zapatos casuales te servirá: evita a los entrenadores y los jándalos a menos que quieras revelar tu verdadera naturaleza de matorral y arriesgar tus posibilidades de ingresar a los clubes más populares de Ibiza.

Pastillas como Advil para sus resacas malvadas, o esa receta de clamidia para limpiar su recuerdo menos favorito, obviamente ...

Una botella de alc de Fiji. Antes del partido en el taxi en su viaje al club.

Un básico, super extra flamingo piscina flotante para las fotos gramaticales obligatorias. Querrá publicar algo que hará que sus amigos vuelvan a casa con la envidia, pero no se ganarán una intervención incómoda de parte de su tía Karen.

 

Qué empacar para SEMANA GRANDE SAN SEBASTIAN

Toda tu mierda de playa parte dos: el ajuste de cuentas.  Traje de baño, sandalias, una toalla, un gran gorro de sol flexible para proteger tu taza, y sunnies.

Antorcha por tropezar en su camino de regreso a su alojamiento, feliz, intoxicado, ligeramente delirante, después de la noche, galivanting.

Ropa de dormir caliente para mantener tus bollos tostados en la noche. Si su acogedora sudadera con capucha y sus calcetines de rango no hacen el trabajo, traiga un compañero de mimos y aliente las cosas un poco.

Pantalones de maternidad para su comida, después de que usted devore toda la cocina local, puede poner sus manos en grasa.

Traje de fiesta  Tu camisa de fiesta más funky o el vestido de fiesta más fresco para las fiestas y clubes épicos.

Spray para después del sol Para cuando el picante sol español te patea el culo al olvido.

 

Qué empacar para CORRIDA DE TOROS

Repelente de insectos para alejar las moscas. Porque sabemos que nada atrae a las bellezas como un enorme enjambre de insectos devoradores de basura.

Todo blanco, otra vez.  Si no quieres sobresalir como un padre de turista vestido con un vago, vestido con calcetines y jándalos entre todos los españoles, empaca un pantalón blanco y una camisa blanca. Reutiliza los de tu bacanal de Ibiza, tu billetera te lo agradecerá eternamente.

Los hilos tradicionales incluye una bufanda roja (llamada Pañuelico si quieres ser ~ cultivada ~) y una cintura roja. Puede comprarlos por unos pocos euros una vez que llegue al festival, así que no se moleste en empacar los que probablemente no tenga. Además, puedes sacar a estos bebés de nuevo en el San Vino Wine Fight Fest, así que vale la pena invertir unos pocos shekels.

Unos cambios de ropa de verano. porque cuando te ensucias más de lo que ya estás, eres una bestia total. Espere cubrirse con comida, sangría, refrescos y una variedad colorida de otros líquidos ininteligibles en el Festival.

 

Qué empacar para ASCOT REAL

Señoras, una palabra: sombreros.  El tipo de sombrero atrozmente estridente de tu polvorienta tía Denise estallaría en la Pascua. Puedes comprar un sombrero así en el de Claire. En caso de apuro, hágalo usted mismo con un nido de pájaro, malla, plumas y una tonelada métrica de pegamento brillante.

Tu ropa elegante que has estado arrastrando por Europa pero aún no tienes una excusa para usar. Gals, esto significa un vestido, pero "the RuLes" dicen que tendrá que caer debajo de las rodillas. Si no ha empacado uno para su viaje en euros, H&M o Mango le dan la espalda a bajo costo. Los caballeros, una chaqueta elegante, unos pantalones bonitos y una corbata de moño elegante se asegurarán de que se vea como un tipo de gran talento.

Tu actitud más elegante y rosada.. Esta es la oportunidad para nosotros de plebes pomo con la boujee crème de la crème de la alta sociedad. Saque esa bofetada y parezca una persona importante por una vez, mientras que al mismo tiempo devuelve las burbujas.

Qué empacar para el FIESTA DE LUCHA DEL VINO DE SAN VINO

Te pondras básicamente lo mismo que llevabas Corrida de toros. O simplemente cualquier vieja camisa blanca. Esperemos que no estés muy apegado, porque dejará el festival casi tan empapado con vino tinto como tú.

Zapatos que no te importan. Serán diezmados en el caos. Esto significa que no hay Gucci, no hay brillo en la oscuridad Yeezys, y absolutamente ninguno de esos extravagantes zapatos.

Tu preciada pistola de agua Para rellenar con vino y sofocar a las víctimas desprevenidas. Traiga un Super Soaker para las mejores capacidades de empapado. ¿Quién no quiere sentirse como un héroe de acción ebrio y tambaleante?

Gafas de natación.  De cualquier manera, estás obteniendo vino en tus retinas. Pero al menos le diste el buen intento universitario.

 

Qué empacar para LA TOMATINA

Un cambio de ropa para después Los tomates son cortados en cada grieta.. Vital a menos que quieras sentirte más desordenado y desagradable que de costumbre.

Una bolsa de plástico para transportar su ropa vieja del festival de regreso al campamento.

Prendas íntimas de goma Para proteger tus orificios más importantes. Los tomates llegarán a todas partes. En todos tus rincones y recovecos. Va a encontrar residuos por semanas, meses, años. Los estudios científicos demuestran que nunca sabremos cuánto tiempo.

Un muslo amo Para entrenar tus piernas para manejar un palo masivo y grasiento. La Tomatina comienza oficialmente cuando alguien se las arregla para escalar un enorme poste resbaladizo en medio de una plaza de la ciudad y enganchar un jamón español en la parte superior. Con suficiente poder en los muslos, puedes ser ese héroe local.

Gafas de protección Si valoras tus córneas sin pulpa. Las gafas antes mencionadas también se pueden usar para nadar unas vueltas, por lo que su cuerpo es la punta para la salsa de Stoke. Foreplay Party.

Recuerda ese par de zapatos que no te importan? Este es un buen momento para romperlos de nuevo. Mientras no sean jodidos Crocs.

Monedas para regar.  Habrá locales con manguera listos para derribarte y limpiar tu alma (o al menos intentarlo) por un precio.

Trajes de baño para tomar una clavada post-pelea. O no traje de baño. No juzgaremos

 

Qué empacar para SEMANA DE ROSÉ 2019

El atuendo local. Berret, bigote, una baguette para acunar, y tu acento francés más temerario para que puedas mezclarte con los franceses locales.

Un traje eso te hace sentir como si estuvieras en una vieja película francesa en blanco y negro mientras serpenteas por los viñedos con una copa de rosado en la mano, tú, el demonio con clase.

 

¿Está tu maleta repleta de todo lo que necesitas para crear el verano europeo de tus sueños de fiebre más salvaje? Súbete, y echa un vistazo a nuestra Pasaporte Stoke para garantizar su lugar en los festivales más importantes de Europa entre adictos a los viajes con ideas afines.


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