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Huit institutions de voyages d’été que vous avez marre de voir et la vérité qui les cache

Stokepedia

Publié par Stoke Media Team
3 années il y a | 14 octobre 2016

Huit institutions de voyages d’été que vous avez marre de voir et la vérité qui les cache

Nous n'aimons pas vous en parler, mais ce n'est pas toujours aussi pêche que le suggère la nourriture

Es-tu l'esclave de l'homme qui arrive chaque jour à ton bureau / à ton lieu de travail / à la caisse à l'heure, par peur des reproches et de la pauvreté provoquée par le chômage, pour passer la demi-heure suivante à faire défiler tes activités sociales et à envoyer à tous une source de haine de ces personnes qui jonchent votre fil avec des preuves photographiques des vies agréablement agréables qu’elles mènent à l’étranger? Séchez-vous les yeux, vous êtes un rouage sans nom et sans visage, car tout n'est pas comme il semble. Nous démystifions le mysticisme de ces photos de voyages estivaux que vous êtes malade de la mort presque littérale de voir.

  1. Hotdogs ou les jambes?

Après votre trajet au travail en hiver, y a-t-il une plus grande gifle au visage que de voir la chair bronzée et luisante des jambes d'un frenemy adossée au ciel d'oiseau bleu d'une partie du littoral européen? Ne laisse pas le hot-dog à la joue te piquer tellement, Stephen d'Electronic, car il y a une raison pour que le tir corporel se termine au genou. Le propriétaire de ces jambes aurait adoré vous narguer avec un tir du corps entier de leur plate-forme de levage, mais ils ne peuvent pas parce qu'ils putain de graisse maintenant grâce à un régime de Bière, glucides transformés et fromage. Ils ne sont même pas aussi bronzés, ils ont juste la main dure avec les filtres Insta, et nous savons tous que le soleil européen ne mord pas et que leur bronzage disparaîtra après deux jours consécutifs à moins de 25 degrés ET qu'ils auront probablement besoin de 10 cancers de la peau coupés en dix ans.

  1. Saut de falaise

Ooh, regardez-les sauter de ces rochers blanchis au soleil dans la douce caresse des eaux bleu azur. Oui, ça a l'air bien, mais est-ce vraiment agréable? La vérité est que Tracey de votre tutoriel d'économie de 2011 a dû marcher pendant 30 minutes, transpirant comme un porc dans une chaleur accablante, pour atteindre ce rocher. Cela lui faisait mal aux pieds parce que les chaussures les plus sensibles qu'elle avait préparées étaient des camionnettes à imprimé léopard. Elle avait secrètement peur de faire le saut mais l'a quand même fait parce qu'elle essayait d'impressionner ce mec de son bateau Sail Croatia, puis quand elle a finalement fait l'impact, elle a piqué sa peau brûlée par le soleil, son haut de bikini s'est détaché sur sa tête et a été volé. de cette tournée de sa tournée Contiki qui a trouvé cela drôle, et ses bas se sont montés de côté et de côté, révélant ses grandes lèvres à la vue de tous.

  1. Divers monuments en décomposition

Qu'il s'agisse de la tour penchée de Pise, du Colisée, de la tour Eiffel ou de la Sagrada Familia, votre ancien compagnon de lycée que vous avez fréquenté est certain de voir beaucoup de choses anciennes et culturelles. Au rythme où vous allez, au moment où vous aurez assez épargné pour aller les voir vous-même, ils seront tous soit désintégrés, explosés par des terroristes ou transformés en centres de villégiature par le guide suprême Trump. Ne t'inquiète pas, Helen, de toute façon, voir ces choses est un mauvais moment. Il y a toujours beaucoup de gens et ils vous poussent jusqu'à ce que vous ayez une attaque de panique, vous serez probablement pris en flagrant délit, et la probabilité de subir un test à la bombe et une fouille par cavité à chaque construction d'importance culturelle augmente chaque jour (et avec chaque jour). ombre que ton bronzage approfondit). Sans parler du fait que des groupes de touristes inconsidérés marchent devant votre téléphone-appareil-photo avec une telle acharnement qu'il faudra presque 20 minutes pour obtenir une photo comme celle que votre ex-colocataire Greg a téléchargée.

  1. Bagues de fiançailles

Quel genre de démons inhumains sont ces couples qui peuvent se payer des maisons ensemble et vacances ensemble, et faire des choses excitantes et jeunes comme voyager tandis que maintenir des relations fructueuses entre adultes? Pour la plupart des gens, c’est l’un ou l’autre (ou pour vous non plus), mais il suffit alors à ces deux-là de faire étalage de leur étrange capacité à saisir la vie par la chatte et à faire des choses adultes simultanément. Cette photo de Danny proposant à Catherine sur un balcon à Santorin devrait-elle vraiment vous mettre dans les yeux? Parce qu'au fond de nous, nous savons tous que Danny est un alcoolique de haut niveau et que Catherine est une agressive passive CU-Next-Tuesday. Tout ce qu'ils se sont engagés à faire, c'est dépenser des milliers de dollars dans un mariage pour faire plaisir à des membres de leur famille qu'ils n'aiment pas. et ne pas se séparer pendant au moins cinq ans après le point de haine irréparable simplement parce qu'ils lui ont mis des bagues. Bientôt, ils auront probablement des enfants, car Catherine est une piqueuse de préservatifs si vous en voyez un, et les seuls jours de vacances qu’ils pourront se permettre sont à Phuket ou à Dubbo.

  1. Compagnon de voyage adieu / coup d'appréciation

Omg bébé tu me manques tellement merci pour le meilleur été de tous les souvenirs, etc. etc. S'il vous plaît. Peu importe à quel point ils étaient proches de leur compagnon de voyage quand ils sont partis, ils ne détestaient pas les MST et leur poids de 8 kilogrammes, ils détestent maintenant cet enfoiré. De la manière dont elle n'a jamais eu ses propres articles de toilette, sa carte «ne fonctionne jamais», elle n'a jamais eu de sous-vêtement propre et a fini par en emprunter une paire presque quotidiennement. La façon dont il serrait toujours dedans après tout le travail préparatoire avec ces chauds routards avait déjà été posé, se branlait dans les toilettes de l'auberge et utilisait tout le papier hygiénique pendant que son pote essayait désespérément de retenir cette après-tourbière grog, et Il a toujours eu tort en ce qui concerne les directions, mais cela a toujours été sa façon d'abord en raison de son charisme alpha-masculin dominant. Ne jalousez pas les souvenirs que ces deux personnes ont créés ensemble, car une fois rentrés chez eux, il faudra quatre bonnes semaines avant qu’ils se parlent.

  1. le Je déchiquette maintenant coup

Wow, regardez Lucy dans Accounts avec cet aimant pour bébé en fibre de verre, petit et pointu. Elle a dû être vraiment bonne presque dès qu'elle est sortie de la Jetstar vol à l'aéroport de Denpasar, parce qu'elle n'a pas dit, juste avant son départ vendredi dernier, qu'elle n'avait jamais surfé auparavant? Lucy vous trompe comme elle trompera plus tard ce beau surfeur brésilien à Single Fin. Le tableau d’instructeur qu’elle a volé aux fins de ce tir d’Insta ne ressemble en rien à la mousse monstrueuse qu’elle a passé 40 minutes à se faire frapper à la tête avant d’abandonner.

  1. Des poses de yoga associées à une citation inspirante plagiée

Les chiens baissiers à Dubrovnik, la corneille en Croatie et les lotus au Liechtenstein vont-ils finir? Oui, il sera. Saviez-vous qu'environ 5 000 baiseurs modérément flexibles meurent chaque année en essayant de poser dans des endroits peu sûrs? On a inventé ça, mais ça vous a rassuré de le lire, n'est-ce pas putain de merde? Mais même si ce n’est pas vrai, que faites-vous envier des gens sans intelligence suffisante pour proposer quelque chose de plus original que Dansez comme si personne ne regardait…

  1. Photos avec un animal drogué

Si vous n'êtes pas assez au courant pour découvrir la vérité derrière la photo de profil de Josh-de-votre-premier-emploi avec le tigre «domestique» en Thaïlande, vous ne méritez jamais de voyager de toute façon.


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