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Si les oreillers pouvaient parler

Stokepedia

Publié par Stoke Media Team
1 année il y a | 30 octobre 2018

Si les oreillers pouvaient parler

Ils disaient des choses qui vous feraient vomir.

Laissez-nous vous peindre une scène. Vous avez imbibé de la bière et de la sangria illimitées pendant les pré-jeux Springfest, la COURSE DES TAUREAUX, La Tomatina ou l'Oktoberfest. Vous êtes allé dans les brasseries munichoises avec vos compagnons de voyage et tous les nouveaux copains que vous avez ramassés au camp. Vous dansez sur des tables et vous avalez la bière bavaroise, et certains garçons / filles / les deux (comme vous l'aimez) ont les yeux fixés sur vous et vous-même. Vous êtes charmant et drôle, vous avez fière allure dans votre costume traditionnel allemand et, selon vos calculs, vous êtes sur la bonne voie pour ne pas passer la nuit seul. Vous avez tout fait conformément au cahier interne que vous avez compilé après des années d’essais et (principalement) d’erreur. Votre jeu est sur le point d'utiliser la langue vernaculaire des gens qui sont obsédés par ce genre de chose.

Mais petite souris, tu n'es pas seule,
Prouver la prévoyance peut être vain:
Les meilleurs schémas posés de souris et d'hommes
Allez souvent de travers,
Et ne nous laisse que chagrin et douleur,
Pour la joie promise!
- Robert Burns, À une souris

Et vous vous retrouvez donc au camp de Stoke Travel à la poursuite de votre petite queue de souris. Peut-être avez-vous couvert vos mises, sans focaliser toute votre attention sur une cible, mais en train de vous balader comme un papillon coquin, pour apprendre à peine comment propager vos attentions au loin signifie une nuit longue et sans cuillère. Peut-être avez-vous trop concentré votre attention sur l'objet de votre affection, les traitant un peu trop comme cela - un objet - et dans votre soif, vous vous êtes rendu indésirable, ou peut-être avec un manque de jugement, les bières sans fond ont eu le dessus sur vous jusqu'à ce que vous deveniez irrévocablement repoussant, un gâchis lubrique, souillant, possédant tout le magnétisme d'un masturbateur de transport en commun. Quoi qu’il en soit, ce sera un travail pour l’analyse médico-légale du lendemain matin; pour le moment, vous devez vous coucher, seul et dormir avant que la tristesse écrasante des occasions en ruine ne prenne le dessus.

Plus facile à dire qu'à faire, car Stoke Travel propose souvent un hébergement en camping dans des tentes parfaitement à l'abri des intempéries et visuellement privées. Visuellement privé des tentes. En effet, alors que les couches de nylon qui vous séparent de vos voisins empêchent le passage de la lumière, elles offrent très peu de barrière aux ondes sonores en mouvement; les ronflements et les pets, les gémissements et les gémissements de vos voisins peuvent parfois être entendus dans l'ambiance naturelle de la nuit.

Mais les vents nocturnes et les extases d'extase habituellement étouffées ne sont rien en comparaison d'entendre vos compatriotes essayer de malmener, de convaincre et de se laisser aller dans les pantalons de nouveaux amis. Cela rend l'expérience auditive infiniment pire que celle de femmes anglaises du Nord hennies au micro, et procure plus de gêne que de retrouver ladite poule en train de se lier avec Juan dans la salle de bains du bar karaoké imbibé de pisse (histoire vraie). Il est assez maladroit de voir un ami, une connaissance ou même un complet inconnu dans les premiers gambits du jeu d'accouplement, mais lorsque l'objectif est réduit et que l'objectif est en vue, il devient tout à fait désagréable.
Votre auteur se souvient d'une nuit à Munich il y a quelque temps, essayant de s'endormir pendant qu'un collègue devenait un désespéré désespéré, le moment le privant de la faculté cognitive de se rendre compte que son igloo en nylon de convoitise ne présentait aucun isolement contre ses plaidoyers pathétiques. le dôme de Fuckboi. Tandis que les souvenirs sont flous dans le meilleur des cas, et la putain de soupe aux pois quand sur le vinaigre électrique, des parties de cette rencontre sont marquées sur le cervelet.

Fille: Je me sens juste comme un nombre.

Gars: Ne sois pas comme ça, toutes les filles ne sont pas comme toi.

Fille: Je parie que tu dis ça à toutes les filles.

Gars: Tu n'es pas comme les autres filles.

Fille: Vous êtes la raison pour laquelle les filles trompent leur petit ami.

Le reste de l'échange a été noyé par les mécanismes de défense du cerveau qui insistent pour obtenir un sommeil profond, de peur que les parties fragiles de la matière grise ne soient soumises à un traumatisme plus pré-amoureux.

Stoke Travel est l'endroit où, si tout se passe comme prévu, les plaidoiries sont remplacées par des gémissements, et un paradis provisoire est réalisé parmi les écueils inefficaces des personnes désespérément en état d'ébriété. Le personnel raconte l'histoire de la jeune femme qui a crié comme une banshee pendant une période telle que quelqu'un à bout de force a crié en arrière à travers le camping, Juste la finir, putain!

Avez-vous des histoires à raconter avec votre oreiller? Grasilement les chuchoter dans la section commentaires ci-dessous. Et si vous souhaitez que le cœur de vos amis se défasse de vos propres exigences corporelles, envisagez de devenir le titulaire d'un passeport de voyage de Stoke, ce qui vous donnera toutes les chances du monde de diffuser au monde les profondeurs de votre désespoir.

Sauce


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