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La Tomatina en 24 heures

Stokepedia

Publié par Stoke Media Team
3 années il y a | 6 septembre 2016

La Tomatina en 24 heures

Si vous êtes comme nous, vous avez probablement quitté votre LA TOMATINA réservation à la dernière minute. Comme, littéralement, la veille du festival. Vous avez probablement cherché frénétiquement des billets de train pour Valence et découvert, à votre grand désarroi, qu'ils coûtaient quarante euros et que chaque camping situé à une distance raisonnable de Bunol était rempli de voyageurs et de familles espagnoles avant-gardistes. Vos rêves de vous enduire de tomates glissaient plus vite que vos mamelons et vous avez essayé de vous faire avaler.   

Entrez dans le bus Stoke Bender, ouvert 24h / 24. Un quickie La Tomatina si vous voulez, avec des orifices minables.

3h du matin:

Vous vous tenez devant le Hard Rock Cafe de Placa Catalunya, votre point de rendez-vous désigné. Les délicieuses odeurs de samosas de la rue vous emplissent les narines, bloquant ainsi l’odeur d’urine provenant de Las Ramblas. Vous cédez, bien que la nourriture épicée avant un voyage en bus semble un peu risqué. Ces vendeurs peuvent être sacrément convaincants. Vous trouvez quel bébé charismatique (le Canadien? L'Australien? Le Dutchie? Le Kiwi se faisant passer pour le français?!) Guide votre bus et récupère votre «bracelet». Vous êtes Stoke maintenant. Il n'y aura pas d'arrêt de pisse pendant plus d'une heure. Si vous êtes désespéré, nos guides vous conseillent de pisser dans une bouteille de sangria vide dans la cage d'escalier du bus. Mesdames, nous ne serons pas offensés si vous utilisez un magazine Stoke enroulé comme entonnoir. Histoire vraie.  

4h30 du matin:

Vous faites votre premier arrêt dans une énorme cafétéria au milieu de nulle part. Que choisirez-vous, un vino blanco ou un croissant au chocolat? La décision la plus difficile sera de décider si vous voulez prendre un café pour rester éveillé ou si vous voulez vous évanouir. Vous découvrez qu'ils jouent Borat sur le bus. Tu prends le café. Coup double. Conseil: volez du papier toilette et placez-le dans l'espace disponible sur votre personne, vous n'en trouverez pas dans les portails La Tom.

10h:

Bunol! Hourra! Vous êtes tous tombés du bus. Assurez-vous de porter des vêtements que vous n'aimez pas (parce que si vous les aimez maintenant, vous ne le ferez plus bientôt). Vous suivez vos guides sur la route jusqu'à ce que vous arriviez au «bar à sangria surgissant» de Stoke. Il s’agit essentiellement d’une fourgonnette où sont distribuées les cartouches d’un litre de sangria. Si vous cherchez un peu trop de propreté, les Stokies seront plus que disposés à vous endormir généreusement avec de la sangria. L'un de nous, l'un de nous.

Quelqu'un, quelque part dans la ville, escalade un poteau gras pour obtenir le jambon Tomatina insaisissable. Vous avez presque suffisamment bu pour penser que vous pourriez probablement le faire. Juste comme vous descendez le reste de votre sangria et laissez sortir un rot puissant, un deuxième coup retentit. Le jambon a été capturé et il est temps de pilonner de la chair (avec des tomates). Rien de tel que de regarder des gens se disputer de manière animale un morceau de viande pour vraiment faire couler les liquides.

11h:

Une détonation marque le début du combat. La foule palpite du désir refoulé de laisser couler le jus. Les gens attendent pour voir les tomates, quelqu'un commence ce chant espagnol étrange qui sonne comme le riff de Armée de sept pays. Les locaux sur les balcons ci-dessus aident par intermittence à atténuer la tension avec des seaux et des tuyaux et vous le priez. Le son lointain des cornes et des acclamations ne peut que signifier que les camions remplis de tomates approchent. Vous vous demandez soudainement comment un camion pourrait passer dans une rue étroite bondée de monde et réaliser trop tard que vous êtes sur le point de vous écraser comme un pinger à Ibiza. Oubliez d'essayer de lancer les munitions, car vous êtes maintenant l'esclave de la fosse à la tomate. Vous tombez et êtes redressé. Vous regardez un gars prendre une tomate au visage. Le truc est dans tes oreilles, tes yeux, ta bouche… et ça continue, chaque camion une autre vague. Vous riez et hurliez à la fois, un exploit difficile lorsque vous tentez de vous empêcher d'avaler une gorgée de mato volant.

11h30 du matin:

La lutte s'éloigne rapidement de tomates entières qui semblent tomber du ciel et se dirige vers une anarchie totale avec le débordement de tomates qui remplit lentement les rues. Vous utilisez n'importe quoi vous pouvez trouver le moyen de déposer le plus grand nombre de choses sur n'importe qui près de chez vous: pluggers cassés, lunettes de soleil, vêtements déchirés, écrasé Don Simon des bouteilles, des membres, le dernier lambeau de votre humanité. Dès que vous êtes certain d'avoir avalé plus de graines qu'une star du porno, vous entendez une autre détonation et le chaos disparaît. Tu l'as fait. Tu as survécu. Mais vous ne pouvez pas en dire autant pour le gars qui a gagné le jambon, qui est évanoui et qui verse son trésor dans le caniveau.

12h30:  

Vous vous promenez frénétiquement dans les rues de Bunol, alors que la tomate sur chaque centimètre carré de vos vêtements commence à sécher et que vous sentez l'odeur de ce pot de sauce pour pâtes croustillant et à moitié vide qui est dans votre réfrigérateur depuis deux ans. On dirait que tu viens de sortir du ventre de ta mère. Un Espagnol hispanise l'attention que son tuyau d'arrosage l'amène de fillettes à la tomate nues et à moitié nues dans la rue. Vous le voyez se glisser dans un baiser alors qu'ils luttent pour se laver les yeux de l'acide tomate. Vous vous demandez si c'est la première fois que son tuyau attire l'attention des femmes. Vous utilisez son tuyau quand même. Vous pensez qu'un baiser sournois et humide est un petit prix à payer pour ressembler moins à un fruit de la vigne et plus à un être humain. Vous rentrez dans le bus Stoke et vous vous retrouvez nu dans le parking. Vous devez changer de vêtements propres ou le chauffeur du bus vous laissera sécher sur le parking, comme Stacey l’a fait quand elle a trouvé l’album de U2 dans son nouvel iPhone. Stacey n'aime vraiment pas U2.

13h:

Vous vous retrouvez à l'endroit où tout a commencé, de l'autre côté d'un tourbillon rouge encore plus traumatisant que votre première période. C'est là que vous choisissez votre propre aventure. Voulez-vous continuer à boire? Voulez-vous perdre connaissance? Voulez-vous vomir assez de sauce bolognaise pour ouvrir votre propre restaurant italien? Êtes-vous prêt à monter à bord d'un des Stoke's Barcelona Boat Parties dès votre retour?

20h:

Est-ce Barcelone? Est-ce le paradis? Vous dégagez votre âne croustillant du siège du bus et traînez un pied devant l’autre, vers l’océan. Ici, vous tombez glorieusement dans les vagues et vous vous adonnez même à un mojito du vendeur sur la plage. Vous êtes juste content qu'il ne vende pas Bloody Mary. Quelque chose attire votre attention. C'est ce bébé charismatique qui vous a donné votre «bracelet» aux petites heures du matin. Une fille charismatique fait signe à un bateau de Stoke Travel amarré à proximité et fait la bouche bière et sangria. Vous n'avez jamais été un pour dire non.

 

Avez-vous manqué cette année? Rejoignez Stoke pour La Tomatina 2017!


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