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The Shit List: Dix choses à faire sur les Ramblas un samedi soir avant de mourir

Stokepedia

Publié par Stoke Media Team
2 années il y a | 2 novembre 2017

The Shit List: Dix choses à faire sur les Ramblas un samedi soir avant de mourir

Certaines agences de voyages aiment Google activités en Europe afin qu'ils puissent mettre ensemble Listicules à la finesse vous obliger à essayer 30 choses différentes situées dans tous les coins du vaste continent européen avant de mourir. Le seul moyen de parvenir à ce résultat serait de participer à l'une de leurs tournées «5 000 pays en trois jours» abandonnées par leur chien, qui sont coûteuses et extrêmement déplaisantes. Stoke Travel n'est pas comme ces autres agences de voyage. Nous aimons faire quelques choses et bien les faire. Nous sommes complets et agréables. Complètement agréable. Nous avons mis en évidence notre liste soigneusement organisée de 10 choses à faire dans la nuit de Las Ramblas à Barcelone, un samedi soir avant de mourir (évidemment avant de mourir parce que tu ne vas pas les faire une fois que tu es mort, es-tu ?)

1. Pas dans la pisse

Si vous êtes un touriste pour passer un bon moment sur Las Ramblas, c'est probablement le summum de l'été et il fait très sec. Alors, quelles sont toutes ces flaques partout? Une supposition, imbécile. Ouvrez vos narines, ne pouvez-vous pas sentir sa saveur minérale qui monte avec la chaleur de ces beaux pavés? Vous réalisez maintenant ce qui a attrapé vos lanières (des lanières australiennes, pas celles américaines) et s'est effondré sur l'arrière de vos jambes brûlées par le soleil. Ahhh, vous pleurez et essayez de vous en débarrasser, mais vous réalisez ensuite que tout se passe sur vos doigts. Vous n'avez pas d'autre choix que de continuer, mais vous portez votre nouvelle connaissance comme un secret honteux et espérez que personne ne pourra la sentir. Quand vous pensez que personne ne regarde, vous reniflez vos doigts.   

2. Donnez de l'argent à une personne sans abri avec un chien et un signe d'humour

Pourquoi toutes les personnes sans abri ici ont-elles des chiens? vous blottissez à l'oreille de Chad lorsque vous passez devant une jeune femme en dreadlangue en train de cajoler un chiot dans un nid de couvertures. Au début, les niveaux élevés de sans-abri visibles vous poussent maladroitement dans votre centre protégé alors que vous essayez de décider si vous leur donnez de l'argent ou non et si cela impliquerait que vous deviez donner de l'argent à chaque personne sans abri que vous voyez et pouvez vous le permettre et si ils vraiment sans-abri ?, quand vous voyez un gars tenant une pancarte griffonnée besoin de $ pour hores et mauvaises herbes. Vous êtes désarmé par son charme espiègle et son signe de larrikin-ish, vous lui donnez donc 1 € et un signe de tête camarade, parce que vous alliez le dépenser hores et mauvaises herbes toi même.

3. se faire offrir des médicaments

La première fois qu'un homme debout à la veille de Las Ramblas établit un contact visuel infatigable avec vous, vous pensez peut-être que c'est parce que vous avez les sourcils froncés. Au fur et à mesure que tu t'approches, il murmura, Aimez-vous les choses? (Des trucs??) MDMA? Cocaïne? Marijuana? Vous réalisez qu'il essaie juste de vous vendre de la drogue. Tu glisses prudemment parce que tu as peur d'être pris à la tire ou poignardé, et dans ton dos, il chante d'une voix plus audible. Fumer de la weed? dans une offre finale pour gagner votre coutume. Cela vous arrivera environ une fois toutes les cinq étapes.   

4. Acheter Estrellas du type qui tient le six-pack

Comment avez-vous pu savoir que les dépanneurs (ici tout le monde les appelle «Pakis», mais vous ne le ferez pas parce que ce n'est pas un PC, n'est-ce pas?) Ne sont pas censés vendre de l'alcool après 23h car les locaux en ont assez Des touristes comme vous font de leur belle ville un foyer de vomissements et de maladies vénériennes? Mais qu'est-ce que c'est? Un homme qui regarde dans les yeux, qui tient des bières et ne marmonne pas à propos de drogues? Eh bien, il a l'air assez inoffensif. Vous payez 2 € pour deux Estrellas (Estrella Damm, la bière de choix de Barcelone). Cela semble un peu exorbitant mais vous avez désespérément soif et on vous a refusé l'entrée dans une boîte de nuit appelée Boulevard parce que vous avez une bite, un accent américain et des jandales. En partant, ajoute-t-il, Tu aimes les trucs? Vous accélérez votre pas, la peur d'être poignardée de nouveau.

5. Faites-vous bavarder par des prostituées

Lorsque vous ne parvenez pas à vous échapper du trafiquant de drogue à qui vous avez acheté les Estrellas, vous entendez une voix amicale, Hé bébé, tu veux du sucre brun? Vous vous retournez pour trouver une tentatrice de la nuit qui bouge sa main vers votre entrejambe, et vous craignez surtout de la laisser continuer, à savoir combien de personnes dans la foule peuvent voir ce qui se passe ici. Le trafiquant de drogue est-il son proxénète? quand tout à coup ce moment suspendu dans le temps est libéré par…

6. Avoir les porteurs de club poussés dans votre visage

… Hé mec, est-ce que vous faites la fête ce soir? demande à un gars avec un accent que vous ne pouvez pas placer alors qu'il vous met un dépliant dans les yeux. C'est un dépliant d'entrée pour Boulevard! Radical! Mais le videur a dit que vous ne pouviez pas entrer avec ces chaussures et votre hébergement est à Barceloneta et vous ne pouvez pas être foutu en marchant là-bas, rien que pour changer de jandals quand vous voyez…  

7. Achetez des chaussures / sacs à main / FC Barcelone merch knock-off auprès des marchands ambulants

… Un grand mec africain soulève le lourd nœud de son épaule et constitue ainsi une pléthore d'imitations Nike légitimes. Tout le monde ici porte des Nikes. Ou portent-ils Adidas? Merde, lequel choisissez-vous? Vous y allez avec Nikes parce qu'il n'avait pas la taille Adidas, insérez vos jandals dans votre sac à main et dirigez-vous vers un esprit piquant nouvellement confiant pour rejoindre le bout de la ligne du boulevard.

8. Probablement acheter des médicaments

Ugh, ce gars vient de verser un verre sur vos nouveaux Nikes. Vous essayez d'infiltrer un cercle de filles danseuses avec certains de vos mouvements frat-boy sans faille, mais elles vous regardent avec dédain et commencent à vous murmurer dans une langue que vous ne comprenez pas. Vous transpirez plus fort que le sac de Donald Trump à la fin de la journée père-fille au lycée d'Ivanka et cette attente de 45 minutes faisait désirer désagréablement. Vous allez donc au bar commander un Galliano et une limonade, un verre vous appelez un "Paddlepop". Cela vous coûte 15 €. Fuck this, vous déclarez, et Chad et vous tombez dans la rue. Il y a de nouveau ce contact visuel, ces iris bruns ont commencé à prendre une qualité séduisante, il est sûrement moins cher de se faire coke de ce type plutôt que de dépenser 100 € en Paddlepops… Soudain, vous vous retrouvez assis sur le lit du mec dans un appartement en haut d'un escalier qui rappelle Alfred Hitchcock vertige, c’est bien parce qu’il vous a laissé l’essayer gratuitement et que votre dent avant droite est déjà engourdie et que ça doit donc être bon…

9. rire aux légumes en forme de bite

Vous et Chad retrouvez Las Ramblas, les yeux écarquillés et plein d'amour pour les merveilles de cette boîte de Pétri florissante de bactéries dans toutes les nuances lumineuses de l'humanité. Tout à coup, vous remarquez que la moitié de ces étals sont des fleuristes, n'est-ce pas pittoresque? Quoi, est-ce une variété de graines de capsicum qui produit un légume en forme de coq? C'est hilarant. Vous n'aviez pas remarqué cela auparavant lorsque vous étiez terrifié par tout ce qui vous entourait, mais vous êtes tellement confiant maintenant. Quel est ce son familier que vous entendez? Hé grand garçon, tu as déjà essayé du sucre brun? Pourquoi non, non vous ne l'avez pas…

10. Se faire prendre

Tu te réveilles avec Chad et tu remarques que tu as vomi sur son dos. Vous vous jetez en arrière avant qu'il ne se réveille en marmonnant pas d'homo pour aller dans l'espace sous la douche. Une fois que vous êtes propre, vous récupérez le pantalon de la nuit dernière pour pouvoir aller chercher un putain de Coca-Cola ou quelque chose du genre, mais votre portefeuille n’est pas dans la poche. La panique monte en vous comme la bile (ou est-ce la véritable bile?) Alors que vous commencez à secouer vos vêtements, à frapper les meubles, à frapper Chad, allez-vous pleurer? Non, vous ne pleurerez pas… pour le moment. Cela viendra après que vous ayez traîné votre cul misérable au poste de police pour tenter d'obtenir un rapport de la police catalane la plus accueillante pour votre compagnie d'assurance, ce qui devra évidemment attendre jusqu'à lundi. estupido.  

Comme vous pouvez le constater, lorsque Stoke Travel connaît un lieu, il le connaît intimement. Si vous trouvez que cet article est totalement incertain parce que vous n'êtes jamais allé à Barcelone, allez voir Stoke's Vacances d'hiver à Barcelone.


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