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Les étapes d'être ivre d'Oktoberfest.

Stokepedia

Publié par Stoke Media Team
2 années il y a | 26 septembre 2017

Les étapes d'être ivre d'Oktoberfest.

Notre guide étape par étape de ce qui se passe lorsque vous êtes absolument bousculé (ou bercé) à Oktoberfest.

Lorsque vous assistez à un festival de la bière - le plus grand au monde en fait -, vous risquez d'entrer dans un état d'ébriété. Probablement assez souvent. Nous avons fait notre juste part d'Oktoberfests et bien plus que notre juste part de nuits ivres. Nous allons donc vous transmettre notre sagesse, petit Stokies. Parce que, bien que vous soyez probablement déjà bien au courant de ce qui vous arrive lorsque vous buvez, vous suivez les étapes suivantes, les étapes suivantes vous serviront de guide spirituel lorsque vous passerez à un niveau supérieur.

Faire sauter la cerise.
Dès que vous entrez dans les brasseries, l'atmosphère générale vous donne déjà le vertige. Vous commandez un Masse du bar et slosh beaucoup sur votre dirndl / lederhosen sur la perfide promenade à travers les ivrognes de retour à votre table. Ce premier moment de délicieuse sifflement est presque une boucle. Tu soupires fort. C'est la fête de la bière.

"Je me sens bien."
Vous êtes à mi-chemin de votre premier litre de bière et la seule chose que vous sentez est pleine. C'est peut-être parce que votre foie a été bien entraîné après des mois d'abus. Peut-être est-ce dû au fait que la graisse du jarret de porc que vous venez de chouer rend votre intérieur plus glissant que le placenta d'une baleine et que cela passe à travers vous. Dans les deux cas, accélérez votre rythme à la minute et combattez le monstre de la sobriété.

Buzz agréable.
Vous vous sentez toujours assez froid, mais il y a quelque chose d'un peu plus heureux chez vous. Vous souriez bêtement à tout le monde et vous ressentez soudain le besoin de toucher les bras de tout le monde lorsque vous leur parlez. Les pichets de la fille en face de vous, tout enveloppés dans un dirndl, continue de dessiner vos yeux et vous vous demandez où il est même normal de regarder quand elle vous parle. Ses yeux? Vous pensez vous entendre en commander un autre et c'est devant vous plus vite que vous ne pouvez le dire schiiiiiiiiiizzennnnn.

Pompette.
Maintenant, la balle roule. Vous ne savez pas pourquoi vous parlez si fort. Vos rires deviennent plus fréquents et vous vous retrouvez à chanter avec des chansons à boire allemandes dont vous ne connaissez pas les mots. C'est bon. Autant que vous puissiez en juger, personne ne peut dire que vous ne faites que chanter du charabia. Et vous ne vous souciez même pas que ces cruches attirent votre attention.  

Reine de la danse.
Vous vous sentez soudainement sans peur. En fait, oubliez sans peur: vous vous sentez invincible. Tous ces chants ne pouvaient être accompagnés que d'un peu (ou beaucoup) de courroux. En buvant votre bière partout, vous grimpez sur la puissante table de la brasserie. Vous savez que rester ici signifie que vous allez devoir boire votre bière et que vous êtes plus que de vouloir. Vous voulez que ce sentiment dure toute la nuit. Même si tu ne le feras certainement pas.

IVRE.
Un fait peu connu est que le mot ivre signifie en fait «pas vraiment non coordonné. Pas du tout moche». Vous êtes tombé de la table. C'est le point où vous vous attardez. Des choses extrêmement visibles. Comme les bières serveuses. Ou des choses qui ne sont même pas là. Comme votre sens de la dignité. Vous écrasez la terre à la table de quelqu'un à mi-prost et vous sortez de la tente plus rapidement qu'un caca d'Uranus après avoir trop mangé de vindaloo. Ici, vous comprenez soudainement la réalité.

Réflexe nauséeux.
Vous êtes à quatre pattes et votre corps se soulève comme un chat avec une boule de poil, mais votre estomac bien entraîné se bat pour finalement garder toute sa jarret de porc partiellement digéré à l'intérieur. Les gens marchent autour de vous et vous leur dites de manière délirante et répétée que vous allez "vomir". Mais, en tant que buveur aguerri que vous êtes, vous ne faites que vomir jusqu'à ce que vous crachez et retrouviez votre place.  

"Je fume seulement quand je bois."
Viens mec. Vous faites cela à chaque fois. Avant chaque grande soirée, vous approchez le vendeur de cigarettes en sachant que vous en voudrez peut-être un plus tard, mais que vous ne le suivez jamais. Et donc chaque fois, à peu près à ce moment de la nuit, vous êtes cette ombre louche, aux yeux fous, qui passe d’un groupe à l’autre en essayant de prendre une gale dure. C'est une bataille perdue d'avance. Tout le monde gonfle et leurs sacs sont une marchandise précieuse autour de ces parties. Vous êtes en grande partie chassé comme un colporteur qui vend des cure-dents.

Je t'aime mec.
Vous remarquez que l'un de vos amis est également en train de sortir des buvettes. Vous n'avez jamais été aussi heureux de voir quelqu'un et vous savez que ce petit rayon de soleil contient un paquet de Marlboro Golds coincés dans leur poche supérieure. Un peu d'humidité et de bière, mais toujours ce dont vous aviez besoin. Vous êtes assis ensemble et votre conversation vous emmène plus loin que Julian Assange dans le noir interwebz. Une sensation de chaleur (ou est-ce juste de l'alcool) commence à s'infiltrer dans votre circulation sanguine. Votre ami vous propose un autre ciggie et vous applaudissez votre épaule. "Je t'aime mec. Tu es juste, comme, le meilleur. Je peux toujours compter sur toi. Je suis si heureux que tu sois dans ma vie, etc. etc. »Soyez averti: lorsque vous atteignez ce stade, faites très attention à ce que vous dirigez ce sentiment affectueux et chaleureux. Cette fille assise avec tous ses amis pourrait ne pas être aussi enthousiasmée lorsque vous lui reprenez son souffle à l'oreille pour lui dire qu'elle est la plus belle fille de toute la Bavière.  

Boire ou ne pas boire?
Plonk est définitivement disponible, si vous choisissez de l'accepter. Mais avec Great Plonk, il y a une grande responsabilité. Vous n'en avez probablement plus besoin puisque vous êtes déjà en train de tourner, mais pourquoi pas? YOLOO. Vous ne vivez qu'une fois la fête de la bière.

Fête de la langue.
Quelqu'un est assis à côté de vous. Ils tiennent une chope. Comment ce petit ange sournois en a-t-il fait sortir l'un d'entre eux? Vous êtes convaincu qu'ils sont votre animal spirituel. Vous ressentez des picotements partout et, avec seulement l'échange d'une * conversation physique *, vos langues tanguent dans une flaque de salive saoule. Est-ce qu'ils essaient de vous étouffer? Tu n'es pas sur. Et vous ne vous en souciez pas vraiment. Vous posez la question. La question primordiale. "Ta tente ou la mienne?"

Touchez ou touchez.
Cette dernière étape peut aller dans les deux sens, selon que vous choisissiez de continuer à boire ou de ne pas boire auparavant. Si vous avez choisi de ne pas boire d'alcool, vous pourrez peut-être gérer certains tente-a-sutra. Nous ne garantissons pas que ce sera bien. En fait, vous vous retrouverez probablement tous les deux en silence par la suite. Si vous avez de la chance, elle vous dira peut-être qu'elle va bien. Si vous choisissez de boire, l'étape du robinet se met en place. Vous êtes tous des flingues alors que vous atteignez la tente, vos mains pourchassant un pouce de peau. Mais au moment où vous êtes tous les deux à l'intérieur, ces matelas à moitié gonflés extrêmement confortables prennent le relais et vous tapez tous les deux. N'ayez crainte, le sexe est le meilleur remède contre la gueule de bois. Espérons que vous ressentez la même attraction le matin.

Rejoignez-nous à l'Oktoberfest pour quelques singeries frivoles. Promets-nous de retenir tes cheveux.

 

Écrit par les Hobos.


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