Neem contact met ons op

























Stoke's Guide to Sneaking Drank naar festivals

Stokepedia

Geplaatst door Stoke Media Team
2 jaar geleden | 28 december 2017

Stoke's Guide to Sneaking Drank naar festivals

Festivals en alcohol gaan hand in hand zoals chemopatiënten en bandana's, en helaas zijn degenen die verantwoordelijk zijn voor het vaststellen van de barprijzen hier volledig van op de hoogte en misbruiken vaak hun macht om ons € 5 + uit te leggen voor een derde deel van een pint bier zo waterig dat het geen kleuter zou omvallen. Het resultaat van deze wrede geldgrijpen is een traditie zo oud als de tijd zelf: sluipende drank op festivals. Inderdaad, het eerste geregistreerde incident hiervan was tijdens het laatste avondmaal, waar Paul sloop in een heupfles Jäger omdat Jezus gierig was en ze allemaal een beker wijn liet delen. Ik bedoel, kom op, de gast kan water in wijn veranderen en kan nog steeds geen flesje uitzoeken ?? Sindsdien is dit recht van doorgang dus door iedereen van pausen tot boeren uitgeprobeerd, met uiteenlopende resultaten. Wij bij Stoke hebben meer dan ons deel gedaan, dus hier zijn enkele van onze beste tips en trucs voor het verslaan van de beveiliging in deze eindeloze strijd om ons recht op redelijk geprijsde drankjes.

Wees creatief:

Als je er al van hebt gehoord, is het veiligheidsteam waarschijnlijk ook in de gelegenheid. We zijn ver voorbij met het legen van Sprite-flessen en ze te vullen met onze favoriete drankje, iedereen kent die truc. Het komt zelfs op het punt dat het legen van Pringles-blikjes of het leeghakken van een brood slechts 30% positieve resultaten oplevert, waardoor je meestal struikelt voor een slecht doordacht excuus met betrekking tot extreem koken en 'extra dikke korstjes' om te rechtvaardigen waarom je brood van brood weegt drie keer meer dan zou moeten. Tegenwoordig moet je een beetje meer stappen om van die zoete smaak van succes gesneden met tequila te genieten.

Rugzakken over koffers:

Natuurlijk is het handig om met je kleine koffer op wieltjes rond te kunnen tollen, en om het open te kunnen klappen en gemakkelijk toegang te hebben tot al je ondergoed is geweldig, maar het is dezelfde gemakkelijke toegang die je zal verlammen wanneer je ondergoed hebt vervangen voor wodkaflessen. Een grote rugzak zal echter bijna nooit worden doorzocht omdat dat betekent dat je letterlijk alles eruit moet halen om naar de bodem te gaan. In plaats daarvan bewaakt de beveiliging gewoon in het algemeen de zijkanten voor elke flesvormige voorwerpen, zolang deze maar diep begraven en in sokken gewikkeld is, zou je net zo gelukkig moeten zijn als Larry. Sidenote, wie is verdomme Larry en waarom is hij altijd zo blij? De enige Larry die ik kende was mijn schoolhoofd en hij was een ellendige klootzak. Met een naam als Larry, waar moet je blij van worden? Het moet veranderd worden naar blij als Barry, ik heb nog nooit een trieste Barry ontmoet. Goede ol 'Bazza, altijd in voor een goede tijd.

Technologie:

Het voordeel van het kapitalisme is dat waar vraag bestaat, uiteindelijk iemand zal leveren. Er is nu een grote variëteit aan items beschikbaar speciaal voor de drank sluipende professional, variërend van paraplu's, haarborstels tot verrekijkers. Echter, voor het geld dat het kost om een van deze items te verwerven, kun je net zo goed gewoon het extra geld verdienen voor festivaldrankjes. Drones werken ook goed, maar zijn duur, hoog risico en kunnen niet zoveel drank verdragen. Qua kosteneffectieve, veelzijdige smeulensmokkeltechnologie is er één ding dat van onschatbare waarde is: ritssluitingszakken. Decanteer je bevvies in deze en plak ze letterlijk overal waar je maar kunt bedenken; onder je hoed, in je bh of in je slaapzak. Er is echter een duidelijk risico op morsen, dus als een $ 10 hooker, is dubbele bagging aan te bevelen.

Milieu:

Ja, je zou je Jack Sparrow op kunnen doen en drie weken van tevoren naar het festivalterrein gaan en een hoop rum begraven om op te graven als het festival eenmaal is begonnen, maar daar heeft niemand tijd voor gehad! Realistisch gezien, zijn je opties spullen over het hek gooien (twee personen), of heb je het geluk om te kamperen aan het water, zwem dan in. Nu zwem je over een meer met 10 liter thuisbrouwselwijngeluiden moeilijker dan het in werkelijkheid is, maar er zijn nog steeds verschillende potentiële gevaren. Ten eerste, over het algemeen zweven de flessen waarin je je drank drinkt, waardoor zwemmen eenvoudiger wordt, maar iemand die een paar flessen achter zich aan sleept, wekt de wenkbrauwen van de veiligheid op. Als je je prijs eronder kunt krijgen, hou je van een soort levervloeibaar lilo, dan is het niet alleen verborgen voor diegenen die je kwaad willen, maar je hebt ook wat extra drijfvermogen! Als je dit gaat proberen, begin dan klein. Terwijl de uitdrukking "Hij stierf terwijl hij probeerde zijn bros een 50 liter fust van bourbon over een meer van 1 km te zwemmen" een van de coolste dingen is die je op je grafsteen zou kunnen hebben geschreven, zou je er niet zijn om over op te scheppen, dus het is het niet waard ...

Stuff of Legends:

Als het gaat om drank-smokkel, Ga groot of ga naar huis is een zeer geldige uitdrukking. Elke bewaker heeft zijn ogen geschild als aardappelen voor die eenzame fles wodka in een handtas, maar als je naar de handelsingang gaat met 15 vaatjes en een klembord, zie je eruit alsof je haast hebt en vraagt: "Waar wil Stacey deze? ", ik garandeer u dat het enige probleem dat u zal hebben is 15 vaten proberen te drinken in 3 dagen. Dit is zeker niet de enige manier om groot te worden. Luchtdruppels, omgekeerde Ocean's 11 en ondergrondse tunnelsystemen zijn alle geldige opties, geprobeerd en waar. Een paar struisvogels lenen en hen naar de hoofdpoort stampen, zou kunnen werken, voor degenen die twijfelen aan dit, het is al gedaan zoals getoond. hier. Elke grote afleiding bij de ingang zal iedereen helpen, of het nu om Justin Bieber gaat, een gecontroleerde explosie of gewoon om een paar strippers, smokkelen met drank is een beetje zoals magie: misleiding is de sleutel.

 

Als er een afhaalpunt is van dit alles, zou het iets in de trant van origineel zijn! Smokkeldrank is een kunstvorm en Da Vinci is niet beroemd geworden door het kopiëren van dingen die hij op Google vond ... wat het hele punt van dit artikel verslaat, maar je begrijpt wat ik bedoel. Als alternatief zou de intelligentere optie erbij horen Stoke Travel's onbeperkte bier en sangria voor 10 euro per dag! Bespaart je voor het gedoe van smokkel en het risico om je zuurverdiende drank te verliezen, allemaal zonder de bank te verslaan.

 

Zoek Stoke Travel Zoeken op reis, bestemming, maand ...