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7 razões pelas quais você deve pegar um ônibus Stoke Sleeper para a Oktoberfest

Stokepedia

Postado por Stoke Media Team
3 anos ago | 16 de setembro de 2016

7 razões pelas quais você deve pegar um ônibus Stoke Sleeper para a Oktoberfest

Faça da sua viagem à Oktoberfest um passeio selvagem com Stoke 

 

Você é um espírito livre espontâneo, vagabundo, que quer ir para a Oktoberfest, mas está deixando de organizá-lo até o último minuto, porque esse é o seu estilo? Deixe o Stoke recebê-lo com nossos braços fortes e bronzeados em um de nossos ônibus que partem de Barcelona. Por quê? Nós vamos te dizer por que ...

1. Transporte e alojamento pelo preço de um

Se você é um pequeno filho da puta (e nós sabemos que você é), você simplesmente não pode contestar o valor pelo dinheiro que um ônibus adormecido apresenta. Não só você está chegando onde você precisa ir, você também tem um teto sobre sua cabeça e um banheiro de trabalho. Alguém disse BARGANHA? Sim eles fizeram e fomos nós. Você poderia voar, mas então há taxas de bagagem e o custo de ir do aeroporto até onde a ação é - pegue o ônibus, você é novato.

2. Fapping

Muito parecido com pooping, auto-prazer é uma daquelas atividades pilar da vida que foi realizada com muito maior regularidade e facilidade antes de você pegar a estrada. Você costumava ir pelo menos uma vez por dia, mas agora se esgueira como uma criancinha católica com medo de ficar cega, escondendo-se atrás de cortinas de chuveiro mofadas, ansiosa por aqueles intervalos de 6,5 minutos quando você está sozinho na cama. dormitório, e rezando para que haja papel higiênico disponível assim que você terminar e perceber que na sua pressa você não verificou antes. Esta é sua chance, garotos e garotas. Coloque um cobertor em sua bagagem de mão, organize as imagens do Instagram de sua escola secundária em uma pasta conveniente, espere até que todos os seus vizinhos estejam dormindo, forme um prisma triangular com os joelhos e VÁ, RAPIDAMENTE, RUB LIKE O VENTO. Nós o desafiamos a ver quantas vezes você pode passar um tempo na duração da sua jornada de ônibus adormecido. Nota: não conta se você não terminar.

3. Junte-se ao clube de 0.001 milhas de altura

Talvez você não esteja fazendo as coisas por si mesmo quando você pode fazê-las por outros (veja o ponto 2 para o contexto). Talvez você seja um locutor tão doce que possa vender gelo para os esquimós e também pegar mel em uma lata de sardinha com rodas cheias de ar reciclado e peidos. Sabemos o que você está pensando - os aviões são um terreno de caça fácil, a altura artificial iluminando os humanos, o medo de sua própria mortalidade, aquele desejo bestial de lutar, fugir ou foder aumentado de uma forma que os ônibus simplesmente não podem inspirar. Você está errado. Não deveria ser tão difícil assim - você está circulando em países estrangeiros em um quarto gigante, poderia algo ser mais erótico? Não. Faça os olhos do outro lado do corredor, ofereça um Pringle e deixe a natureza seguir seu curso.

4. dormir melhor do que em um avião

Você conhece o sentimento. Você finalmente cochila, apenas para ter o seu sono-pescoço flácido ceder sob sua cabeça, sacudindo você acordado para uma realidade em que você tem babado em todos os lugares e são impedidos de ir ao banheiro pela pessoa inconsciente, com excesso de peso ao seu lado. Você não comprou nenhum valium antes de deixar terra firme porque está com medo de traficantes de drogas (patético), e agora você deve passar 12 horas ouvindo o som metálico das hélices e lamentando sua incompetência como viajante. Não precisa ser assim. Com um dos ônibus adormecidos de Stoke, você pode ter uma CAMA INTEIRA, só para si, sem ninguém para impedi-lo de ir ao banheiro, esticar as pernas ou coçar seus órgãos genitais por capricho. Chegue revigorado - pegue um ônibus noturno.   

5. tempo sozinho

Viajar pode ser um momento difícil para os lobos solitários entre nós. Você compartilhou dormitórios. Você compartilhou tendas. Você compartilhou camas. Você ficou preso com aquele cara chato naquela turnê e então ele te seguiu para as próximas cinco cidades. Você fez amigos e descobriu que tinha que compartilhar todos os seus lanches e produtos de higiene pessoal com eles. Com o seu próprio retângulo designado de assento-cama, ninguém entrará na sua bolha sem a sua permissão. Carregue seu laptop, faça uma lista de reprodução, estocar croissants croccy e não esqueça seus fones de ouvido. É hora de você fazer você, bochechas doces.

6. Álcool BYO

Você só pode voar com companhias aéreas de baixo custo, o que significa que você nunca pode pagar o custo adicional do álcool em vôos internacionais. Naquela ocasião, você bebeu uma garrafa de vodca de baunilha e ficou tão bêbado que o capitão fez uma parada de emergência para prendê-lo antes mesmo de sair do continente australiano, a um preço medonho para sua conta bancária e sua reputação. não tem uma repetição disso agora, podemos? No ônibus dorminhoco de Stoke, você pode fazer o BYO todo o Don Simon que você pode carregar e ninguém vai te jogar fora (a menos que você vomite lama vermelha no corredor, mas nós sentimos que você pode se comportar um pouco melhor hoje em dia)

7. ligação da equipe

Um ônibus adormecido é a combinação perfeita de espaço pessoal e potencial para encontrar amigos. Com mais de 15 horas passadas juntas em proximidade, e seu incrivelmente carismático guia Stoke derretendo barreiras sociais com uma variedade de anedotas hilárias, quebra-gelos, jogos de bebidas e filmes para ajudá-lo a se relacionar através de lols compartilhados, você sairá desse ônibus e no acampamento com um amigo da Oktoberfest no braço. Viaje sozinho se você quiser, ou viaje no estilo Stoke.

 

Cavalgue conosco, crianças. Nós vamos entregá-lo com segurança diretamente para a terra das canecas e trajes de beber sexualizados, e trazer você de volta.


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