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O que levar para um verão europeu com o Stoke

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Postado por Stoke Media Team
2 meses ago | 24 de maio de 2019

O que levar para um verão europeu com o Stoke

Seu Verão europeu finalmente chegou. Como o absoluto sesh savage que você é, você reservou alguns dos pacotes épicos de verão do Stoke. Sua mala já está cheia de calcinha, meias e camisas demais, mas você está lutando pelo que mais pode colocar na sua bolsa. Nós aqui em Stoke compilamos nossa sabedoria de empacotamento testada e verdadeira para que você não acabe olhando e se sentindo como um idiota despreparado durante a temporada de festivais mais ensolarados da Europa.

 

Sempre essencial:

Uma garrafa de água reutilizável para preencher as suas pausas na água. Você sabe o que fazer, hidratar ou morrer! E foda-se um plástico de uso único, nós amamos o planeta.

Tampões para os ouvidos para manter seus tímpanos doces e doces livres dos sons sexuais lascivos ressoando implacavelmente das tendas ao seu redor.

Um estoque de Aquário, a ambrosia da ressaca cura e uma mercadoria quente.

Uma garrafa de vodka ou qualquer coragem líquida de sua escolha para quando você está cansado de sangria e cerveja.

Laço de cabelo para consertar seus flip-flops sujos quando finalmente morderem a poeira.

Uma atitude foda-sim

Luxúria pela vida

Preservativos

 

O que embalar para IBIZA

Seus elegantes e luxuosos calções, calças e camisas brancas.  Para evoluir para um raver verdadeiro, bonito, de praia, você precisará balançar todo branco. Durante todo o dia, a noite toda, 24 horas por dia, 7 dias por semana, optimamente na beira de um penhasco com vista para o oceano, enquanto a brisa sopra majestosamente pelo seu cabelo.  

Todos os seus merda de praia.  Biquínis, traficantes de periquitos, sandálias, sunnies, um afã náutico com tema de pashmina para inevitáveis travessuras de iates e tudo mais. E protetor solar, a menos que você queira tentar pegar bebês lindamente bronzeados enquanto se parece com uma lagosta.

Saco de bum.  Eles são elegantes e práticos. E mantenha sua merda de ser levantada. Neste caso, uma mochila não vai te tirar do saco!

Seu traje do clube.  Jogue a cautela ao vento; rock esse risqué 'se encaixa. Cuide das calças quentes que fariam seu pai chorar. Vista sua camisa de festa mais picante. Qualquer coisa serve. Ah, e não se esqueça do brilho: o "herpes do mundo do artesanato", mas a vida de qualquer festa.

Calçado decente.  Vala os estiletes, apartamentos permitem que você se torne o verdadeiro deus rave que você está em seu coração. Dudes, um bom par de sapatos casuais evitará treinadores e jandals, a menos que você queira revelar sua verdadeira natureza desleixada e arriscar suas chances de entrar nos clubes mais badalados de Ibiza.

Comprimidos como Advil para suas ressacas malvadas, ou aquela prescrição de clamídia para limpar sua lembrança favorita, obviamente…

Uma garrafa de Fiji de alc para pré-jogo no táxi em sua jornada para o clube.

Uma piscina de flamingo básica, super extra floaty para as fotos obrigatórias. Você vai querer postar algo que faça seus amigos voltarem para casa com inveja, mas não vai lhe render uma intervenção desajeitada da sua tia Karen.

 

O que embalar para SEMANA GRANDE SAN SEBASTIAN

Toda a sua praia merda parte dois: o acerto de contas.  Fato de banho, sandálias, uma toalha, um grande chapéu de sol flexível para proteger a sua caneca e os seus sunnies.

Tocha por tropeçar em seu caminho de volta para suas acomodações, feliz, intoxicado, levemente delirante, depois de passar a noite vagabundeando.

Equipamento de dormir quente para manter seus pães quentinhos à noite. Se o seu moletom com capuz e meias confortáveis não resolverem o problema, traga um amiguinho de carinho e aumente um pouco as coisas.

Calças de maternidade para a sua comida, baby, depois de devorar toda a culinária local, você pode ficar com as mãos engorduradas.

Traje de festa.  Sua camisa de festa mais divertida ou vestido de festa mais fresco para as festas e clubes de rua épicos.

Spray pós-sol para quando o sol espanhol picante chutar sua bunda para o esquecimento.

 

O que embalar para CORRENDO DOS TOUROS

Repelente de insetos para manter as moscas longe. Porque sabemos que nada atrai as gatas como um enorme enxame de insetos devoradores de lixo.

Tudo branco novamente.  Se você não quer ficar de fora como um pai turista vestido com um saco de bum, meias e jandals vestido entre todos os espanhóis, pack calças brancas e uma camisa branca. Reutilize os do seu bacanal de Ibiza, sua carteira será eternamente grata.

Os fios tradicionais inclua um lenço vermelho (chamado Pañuelico se você quiser ser ~ cultivado ~) e um cós vermelho. Você pode comprá-los por alguns euros assim que chegar ao festival, então não se preocupe em empacotar os que você provavelmente não tem. Além disso, você pode quebrar esses bebês de novo no San Vino Wine Fight Fest, então vale a pena investir alguns shekels.

Algumas mudanças de roupas de verão para quando você ficar mais sujo do que já é, sua besta total. Espere ficar coberto de comida, sangria, refrigerante e uma variedade colorida de outros líquidos ininteligíveis em o fest.

 

O que embalar para ROYAL ASCOT

Senhoras, uma palavra: chapéus.  O tipo de chapéu atrevido e berrante que sua empoeirada tia-avó Denise iria aparecer na Páscoa. Você pode adquirir um chapéu assim na Claire's. Em uma pitada, DIY seu próprio com um ninho de pássaro, malha, penas e uma foda-ton métrica de cola glitter.

Suas roupas extravagantes que você tem andado pela Europa, mas ainda não teve uma desculpa para usar. Gals, isso significa um vestido, mas “as RuLes” dizem que vai ter que cair abaixo dos joelhos. Se você não comprou uma para sua viagem ao Euro, a H & M ou a Mango estão de costas. Gents, um blazer elegante, calça legal e uma gravata borboleta garantem que você está lá fora, parecendo um cara arrogante.

Sua atitude mais chique. Esta é a oportunidade para nós plebes hob-knob com o boujee crème de la crème da alta sociedade. Sacar esse swank e se parecer com alguém importante por uma vez enquanto simultaneamente joga de volta borbulhante.

O que levar para o FESTA DE LUTA DE VINHO DE SAN VINO

Você vai usar basicamente a mesma coisa que você usava Correndo dos touros. Ou qualquer velha camisa branca. Espero que você não esteja muito apegado, porque deixará o festival quase tão encharcado de vinho tinto quanto você.

Sapatos que você não dá a mínima. Eles serão dizimados no caos. Isso significa que não há Gucci, não há brilho no escuro Yeezys, e absolutamente nenhum daqueles sapatos esquisitos.

Sua valiosa arma de água encher-se de vinho e extinguir vítimas inocentes. Traga um Super Soaker para as melhores capacidades de drenching. Quem não quer se sentir como um herói de ação inebriado e vacilante?

Óculos de natação.  De qualquer forma, você está recebendo vinho em suas retinas. Mas pelo menos você deu a boa e velha tentativa de faculdade.

 

O que embalar para LA TOMATINA

Uma muda de roupa para depois tomates são adornados em todas as suas fendas. Vital, a menos que você queira se sentir mais como uma bagunça desleixada e nojenta do que o normal.

Um saco de plástico para transportar suas roupas velhas grodie do festival de volta para o acampamento.

Cuecas de borracha para proteger seus orifícios mais importantes. Tomates vai ficar em todos os lugares. Em todos os seus cantos e recantos. Você encontrará resíduos por semanas, meses e anos. Estudos científicos mostram que nunca saberemos como diabos.

Um mestre da coxa para treinar suas pernas para lidar com um poste maciço e oleoso. La Tomatina começa oficialmente quando alguém consegue subir em uma enorme praça no meio de uma praça da cidade e pegar um presunto espanhol bem no alto. Com bastante força na coxa, você pode ser aquele herói local.

Óculos se você valoriza suas córneas sem ser polpa. Os óculos acima mencionados também podem ser usados para nadar algumas voltas para que o seu corpo seja o topo perfeito para o saucy de Stoke. Festa preliminar.

Lembrar esse par de sapatos que você não dá a mínima para? Este é um bom momento para quebrá-los novamente. Contanto que eles não sejam do tipo Crocs.

Moedas para limpar.  Haverá habitantes locais empunhando a mangueira, prontos para mergulhá-lo e limpar sua alma (ou tentar, pelo menos) por um preço.

Roupa de banho tomar uma dunk pós-brawl. Ou sem roupa de banho. Nós não vamos julgar.

 

O que embalar para SEMANA ROSÉ 2019

O traje local. Berret, bigode, uma baguette para berço e seu mais sotaque francês para que você possa se misturar com os Frenchies locais.

Uma roupa que faz você se sentir como se estivesse em um velho filme francês em preto e branco enquanto você serpenteia pelas vinhas com um copo de rosé na mão, seu amigo de classe.

 

A sua mala está cheia de tudo o que você precisa para criar o verão europeu dos seus sonhos febris? Vá em frente e confira nossa Passaporte do Stoke para garantir o seu lugar nos festivais mais importantes da Europa, entre viciados em viagem com a mesma mentalidade.


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