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Guide du voyageur sur la saison des fêtes

Stokepedia

Publié par Stoke Media Team
8 mois il y a | 19 décembre 2018

Guide du voyageur sur la saison des fêtes

C'est la saison pour le mal du pays

Ou, du moins, c’est ce que vous supposez que Noël, loin de vos proches, cédera. La misère de Noël; pleurer sous le gui. Mais que se passe-t-il si nous vous disons qu'il n'est pas nécessaire que ce soit le cas? Et si Crimbo à l'autre bout du monde pouvait être le meilleur que vous ayez jamais connu? Suivez notre guide du voyageur pendant les fêtes et nous vous montrerons comment organiser un Noël à l'étranger qui rendrait les trois hommes sages jaloux. 

Manquer votre famille peut être le clou des vacances

Oui, c'est triste d'être loin de la famille que vous adorez, mais passer la saison à part les membres de sa famille racistes, ses tantes aux prises avec des querelles, ses frères et soeurs en conflit, etc., peut être vraiment libérateur. Le sang est plus épais que l'eau et vous ne pouvez pas choisir votre famille, mais un Noël ou deux loin des excès de leur folie peut être rafraîchissant. Passez plutôt du temps avec votre famille d’adoption et observez-les descendre, un whisky à la fois, dans les mêmes comportements douteux que vous avez évité dans votre hémisphère.

Tu peux faire ce que tu veux

Combien de Noël ont été ruinés par l'annonce de votre mère selon laquelle vous deviez passer les vacances avec vos cousins étranges? Obligés de transpirer ou de frissonner dans leur arrière-cour en croûte de chien-caca, les joues pincées au lieu de courir en liberté avec vos amis à la maison. En vieillissant et en progressant dans l'adolescence, vous pouvez assister à quelques-unes des réunions de famille les plus douteuses, mais Noël, peu importe si vous êtes Elon Musk, vous consacrez au moins 12 heures de la journée à la position assise. Autour d'une table en verre dépoli, mangez trop de collations au fromage et écoutez votre père et votre oncle se mélanger en raison du trop grand nombre d'eau de feu généreusement versés.

Eh bien, en tant qu'adulte de l'autre côté du monde, vous pouvez faire exactement ce que vous voulez. Vous ne pouvez manger que de la crème glacée, vous pouvez faire oublier votre appétit, vous pouvez vous pavaner dans votre culotte et ne boire que des mimosas toute la journée - quoi. déjà. vous. vouloir.

Nan n'est pas là pour juger de votre consommation d'alcool

C’est un dérivé des deux premiers points, mais c’est un très important qui mérite son propre temps pour briller. Si vous voulez vous faire chier à Noël - et il y a un million de chances que vous le fassiez - vous pouvez le faire, et la meilleure chose à faire est que personne, pas un seul corps, ne vous jugera pour cela. Eh bien, pas ta Nan, du moins, à moins de la skype avec tes dents tachées de pourpre et un soutien-gorge sur la tête et de lui dire comment tu as toujours pensé que son mari récemment décédé, ton propre grand-père, aurait été une bonne baise de retour le jour. Ensuite, votre grand-mère peut vous juger.

Économiser de l'argent sur les cadeaux, dépenser de l'argent sur vous

Oh maman, je voulais t'offrir ce incroyable ______, mais tu sais comment les frais de port sont, ça n'en vaudrait pas la peine. Oh oui, j'ai eu le ______ que vous m'avez envoyé, merci beaucoup. Que vais-je faire pour les prochains jours? Oh je suis réservé sur le Hogmanay Party Train pour Edimbourg pour le Nouvel An grâce à tout l'argent que j'ai économisé en vous offrant un sacré cadeau, comme si l'achat de votre première maison dans les années 1970 n'était pas un cadeau suffisant, vous avez une tarte gâtée.

Cliquez ici pour notre plan infaillible (création imbécile) pour boire pendant la saison idiote, ici si vous voulez avoir votre plus proche un corne de taureau dans le cul pour Noël, ou peut-être un litre ou 70 des meilleurs bières ambrées d'Allemagne. Joyeux Noël, légendes orphelines!

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