6 délices inattendus de la Stoketoberfest

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Pourquoi la Stoketoberfest est la StoketoberBEST

On dit que le camping de la Stoketoberfest, lors de l’Oktoberfest de Munich, offre une meilleure ambiance que l’Irlande, la brasserie Lowenbrau et Woodstock réunis. Voici les six herbes et épices secrètes qui, avec d’autres herbes et épices encore plus secrètes, feront de la Stoketoberfest le meilleur moment de votre vie.

1. LA ROUE DE LA MALCHANCE

Le monde n’a pas vu un brise-glace comme celui-ci depuis le Titanic. Même les Stokies qui ne feraient jamais la queue pour une douche ou des toilettes conventionnelles feront la queue pour ce bad-boy, et avec des prix à gagner, y compris l’échange de vêtements et la course en sous-vêtements (nudité optionnelle), il est facile de comprendre pourquoi. Vous la trouverez dans l’arène de Stoke, entouré d’une masse de fêtards à moitié nus qui chantent, rappelant un peu la scène de Lord of the Flies où l’on tue le cochon. Tentez votre chance, nous vous mettons au défi.

2. LA MACHINE À NUGGETS DE POULET

Bien sûr, votre petit-déjeuner et votre dîner sont inclus, mais il arrive que vous ne dormiez pas assez, que vous vous évanouissiez et que vous manquiez les repas préparés par votre équipe de cuisine Stoke, incroyablement belle, compétente et hygiénique. N’ayez crainte, la machine à nuggets de poulet est là ! Située à l’avant du camping, cette bête mythique ne demande que 6 € et offre en échange une quantité surprenante de bouchées de viande blanche transformée, fraîchement sorties du congélateur et introduites dans la friteuse. Vous ne lui faites pas confiance ? Essayez plutôt le distributeur de frites.

3. LE CHARIOT À CAFÉ

Vous vous réveillez et sortez de votre tente en titubant, l’œil sombre, parce qu’un abruti joue Sandstorm de Darude à 8 heures du matin. Vous boitez dans l’arène de Stoke et repérez la station de café instantané… De temps en temps, vous vous effondrez et c’est l’un de ces moments où, parce que vous êtes de Melbourne et que vous ne pouvez tout simplement pas commencer la journée sans votre café éthiopien, que vous essayez de ne pas pleurer parce que les gens vont vous juger, vous avez une boule dans la gorge et vous avez des haut-le-cœur oh c’est humiliant… ATTENDEZ ! C’est un chignon d’homme ? Et un camion de café ? Oui, et ils peuvent vous préparer un latte/macchiato/muggacino OU, si vous essayez de retrouver votre dignité perdue après avoir pleuré devant le beau gosse en dirndl, optez pour l’une de leurs options de poils de chien si fortes qu’elles feront fondre votre gloire matinale juste à l’abri des regards. Délicieux.

4. LA TENTE SWAG DE STOKE

Vous arrivez à la Stoketoberfest, tout le monde a l’air sexy dans son kit traditionnel et vous avez prié toute l’année pour ça et vous voulez vous joindre à eux. Bonne nouvelle – vous n’avez pas besoin d’aller à Munich et de dépenser 300 € pour un dirndl/lederhosen quand vous avez la tente Stoke Swag et son équipe à votre disposition. Il y a des étagères de dirndls pour que votre étagère n’ait pas l’air vide, et des rangées de ‘hosen pour que votre tuyau n’ait pas l’air d’être gelé. Les équipes se feront un plaisir de vous conseiller sur la taille, le style et la couleur qui met le mieux en valeur vos yeux. Vous pouvez également acheter des articles Stoke pour que tout le monde sache que vous êtes un Stokie et vous offre ainsi des choses qu’ils n’offriraient pas à d’autres personnes, comme de la bière ou des faveurs sexuelles.

5. LA MUSIQUE

Sirotez votre première bière au son d’émissions matinales telles que « Aborted Foetus », revenez des halles pour vous mettre au son du groupe canadien Teletenko. Les airs sont entrecoupés de mélodieux chants de fiesta espagnols, de cris de « Dicks out for Harambe » et d’activités renforçant l’esprit d’équipe dirigées par des Stokies munis de mégaphones, ce qui fait de la Stoketoberfest un délice auditif 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Bien entendu, les spectacles en direct des groupes Wicked Things et Deadbeat viennent compléter l’offre de divertissement.

6. LE PROPRIÉTAIRE DU CAMPING

Certaines personnes ont du mal à s’amuser parce qu’elles se préoccupent de choses stupides telles que la sécurité relative de la vie dans une tente. Lorsque vous verrez ce patriarche vêtu d’une robe de chambre patrouiller dans les rangées de tentes à bord de son buggy de golf, vous laisserez tous vos soucis derrière vous et rejoindrez le flot de bières, de saucisses bratwursts et de coups bas.

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