Si les oreillers pouvaient parler

Stokepedia

SI LES OREILLERS POUVAIENT PARLER…

…ils diraient des choses qui vous feraient vomir.

Laissez-nous vous dépeindre une scène. Vous avez bu de la bière et de la sangria à volonté en vous préparant pour Springfest ou l’Oktoberfest. Vous êtes entré dans les brasseries de Munich avec vos compagnons de voyage et tous les nouveaux copains que vous avez retrouvés au camp. Vous dansez sur les tables et vous avalez la douce bière bavaroise, et quelques gars/filles/les deux (comme vous voulez) ont les yeux rivés sur vous, et vous avez les yeux rivés sur eux. Vous êtes charmant et drôle, vous avez l’air sexy dans votre tenue traditionnelle de buveur allemand et, d’après vos calculs, vous êtes dans les temps pour ne pas passer la nuit seul. Vous avez tout fait conformément à ce manuel interne que vous avez compilé après des années d’essais et d’erreurs (pour la plupart). Ton jeu est au point, pour utiliser la terminologie des gens qui sont obsédés par ce genre de choses.

Mais petite souris, tu n’es pas seule,
à prouver que la prévoyance peut être vaine :
Les plans les mieux conçus des souris et des hommes
se trompent souvent,
et ne nous laissent que chagrin et douleur,
pour la joie promise !
– Robert Burns, À une souris

C’est ainsi que vous vous retrouvez au camp de Stoke Travel à courir après votre petite queue. Peut-être avez-vous pris vos précautions en ne concentrant pas toute votre attention sur une seule cible, mais en papillonnant comme un papillon flirteur, avant d’apprendre à vos dépens que le fait d’éparpiller vos attentions est synonyme d’une longue nuit de solitude. Peut-être vous êtes-vous trop concentré sur l’objet de votre affection, le traitant un peu trop comme tel – un objet – et, dans votre soif, vous vous êtes rendu indésirable, ou peut-être que, par manque de jugement, les bières sans fond ont eu raison de vous jusqu’à ce que vous deveniez irrévocablement repoussant, un désordre lubrique et baveux possédant tout le magnétisme d’un masturbateur de transport en commun. Pour l’instant, vous devez vous mettre au lit, seul, et dormir avant que la tristesse écrasante des opportunités gâchées ne prenne le dessus.

Plus facile à dire qu’à faire, car Stoke Travel propose souvent des hébergements en camping, dans des tentes parfaitement étanches et visuellement privées. Des tentes visuellement privées. Car si les couches de nylon qui vous séparent de vos voisins empêchent la lumière de passer, elles n’offrent qu’une très faible barrière aux ondes sonores qui se propagent ; les ronflements et les pets, les gémissements et les grognements de vos voisins peuvent parfois être entendus par-dessus l’ambiance naturelle de la nuit.

Mais le vent nocturne et les affres de l’extase, généralement étouffés, ne sont rien comparés au fait d’entendre vos compatriotes essayer de se faufiler dans les pantalons de leurs nouveaux amis, de les convaincre et de les tromper. L’expérience auditive est incommensurablement pire que celle d’une Anglaise du Nord qui abuse de son micro lors d’une soirée entre poules, et elle est encore plus inconfortable que de trouver ladite poule en train de s’accoupler avec Juan dans les toilettes d’un karaoké où trempée de pisse (histoire vraie). Il est déjà assez gênant de voir un ami, une connaissance, ou même un parfait inconnu, dans les premières manœuvres du jeu de l’accouplement, mais lorsque l’objectif est en vue, cela devient tout à fait désagréable, au point d’en faire mal au ventre.
Votre auteur se souvient d’une nuit à Munich, il y a quelque temps, où il essayait de dormir pendant qu’un collègue se transformait en desperado éhonté, le moment le privant des facultés cognitives nécessaires pour se rendre compte que son igloo de désir en nylon n’offrait aucune isolation contre ses plaidoiries pathétiques échappant au dôme des baiseurs. Alors que les souvenirs sont flous dans le meilleur des cas, et qu’ils sont une putain de soupe aux pois, certaines parties de cette rencontre sont marquées au fer rouge dans le cerveau.

Fille : Je me sens comme un numéro.

Guy : Ne sois pas comme ça, toutes les filles ne sont pas comme toi.

Fille : Je parie que tu dis ça à toutes les filles.

Guy : Tu n’es pas comme les autres filles.

Fille : C’est à cause de toi que les filles trompent leur petit ami.

Le reste de l’échange a été étouffé par les mécanismes de défense du cerveau qui se sont mis en marche et ont insisté pour que l’on dorme profondément, de peur que les parties fragiles de la matière grise ne soient soumises à d’autres traumatismes pré-amoureux.

Stoke Travel est l’endroit où, si tout se passe comme prévu, les supplications sont remplacées par des gémissements, et le paradis temporaire est atteint parmi les tâtonnements inefficaces des personnes désespérément ivres. Le personnel raconte l’histoire de cette jeune femme qui a hurlé comme une banshee pendant un temps tel que quelqu’un, au bout du rouleau, a crié à travers le camping : « Achève-la, bordel de merde ! »

Vous avez vos propres histoires de confidences sur l’oreiller ? Chuchotez-les avec gourmandise dans la section des commentaires ci-dessous. Et si vous voulez faire frémir l’estomac de vos amis avec vos propres supplications corporelles, inscrivez-vous à l’Oktoberfest, ce qui vous donnera toutes les chances du monde de faire connaître au monde entier la profondeur de votre désespoir.

– Gravy